【云次方】100天

嘎子：

我敢打赌，我们两个人谁都没有料到假期的突然延长。
怎么说呢？这情形就像是，你铆足了劲儿准备停一停就接着往前冲，可是比赛却突然地被取消了一样。世界被病毒按下了暂停键，于是有那么一瞬间，我突然地就失去了焦点——我呆在青岛，呆在家里，呆在我的房间，茫然四顾，想念陡然而生。虽然我无时无刻不在想你，可是现在，此刻、当下，我提笔的瞬间，那种想念似乎马上就能决堤，某种我说不清楚道不明白的惶恐将顺着思念的缝隙倾泻而出，然后把我彻底淹没。
令人惊惧的新闻每日剧增，生与死的距离从来没有怎么清晰过，而我在这一切的包裹之下，心中便突然涌起了无穷无尽的欲望——想要向你倾诉的欲望。
我从没这么矫情过，但也希望你允许我矫情一次。
毕竟，即便我满怀希望，我依旧还是凡人。
在生死面前，我总是会怕的。

—
以前，我从没觉得那些想碰就能碰想亲就能亲的日子是一种奢侈，而现在，距离小于一米都会让人心生恐惧，于是我在这样焦躁不安的情况下疑似患上了皮肤饥渴症。
我时常抱着我的猫，但即便如此，对于你的渴望也还是没有缓解。
我想念你的皮肤，你的脸颊，你的锁骨，你的手掌，还有你的手指：我想念你手指上的那些薄茧、干净圆润的指甲、指纹的纹路……我想念它们在我口腔里搅弄的样子、在我身体里搅弄的样子——也许下一次见面的时候你会允许我亲吻它们。我将仔细的、一点一点、小心翼翼地亲吻它们，毕竟十指连心，这样你就能感觉到我是怎样一寸一寸地亲吻你的心脏。
此刻，我突然觉得“想念”这个词语无比的单薄。
有什么语言能够描述那些涌上我眼眶的无边无际的情绪呢？
它们裹挟着我，把我疯狂地推向你……
嘎子，冬天好冷。

—
今天我在阳台上抽烟，我妈妈难得地没有赶我。
大概是在家里呆了这么久，她也需要一些轻松，于是我放任自己多抽了一根。
我看着烟雾消散在空气里，突然地就记起了你在剧院角落抽烟的样子。
那是一张照片，我在网上无意中看到的。
我也不是一个原始人。
那张照片里，你在“吸烟区”的牌子底下站着，手里夹着烟头，那些白色的烟雾从你指尖升起又消失，把你紧锁的眉头染上了一层淡薄的灰色。
那个时候你在烦恼些什么？
我想不出来答案。
我希望我知道，可我又希望我不知道。我理不清这些情绪，于是我只能再次点燃一根烟，然后看着它燃烧殆尽。
我要给你打个视频电话，我要看到你的笑脸才行。
我喜欢看着你笑，那种笑容令人感到满足。

—
其实，想要给你写一封很长很长的信，可是想说的那么多，于是一时之间也不知从何说起。
可是不管写什么，写来写去也还是那两个单薄的字眼。
有点恨自己怎么就没学好语文。
连想你这件事情也只能苍白地说出口。
或者我该说，我离开了你已经一百多个小时，而“想念你”这件事竟超出了这点时间的几倍之多，我好像把每一个小时每一分钟每一秒都掰成了几份在用，这一点点要想剧本，那一点点要想柴米油盐，而剩下的便是，你在哪儿、你过得怎么样、你是否安全……
还有，你是不是也在想我？

—
我在家尝试了内蒙烩菜，做的应该比你的好吃。下次见面给你做。我们什么时候才能见面？我什么时候才能碰到你，和你躺在一起？
—
这天我看日历。
仔细数了数，已经一个多月没见过你……
似乎，这过去的一整年，我们都没有分开过这么长时间。
我只能看更多的剧，听更多的歌才能抵消一些思念的痛楚。世人都说有情饮水饱，可我怎么还是干渴？

—
看到了你抱小羊的视频。
那些小羊太可爱了。
你也太可爱了。

—
想你。
想你。
想你。
想你。
想你。
想你。

—
我已经快要不认识“想”这个字了。
你什么时候来拯救我啊？
我的杰克我的海德我的安东尼我的杨晓宇我的吴智哲我的安啾。

—
嘎子。
虽然我们明天就要见面，可我的魂已经跟着你飘去了北京。

—
告诉你一个很好的消息，花都已经开了。
我觉得今天的风有草原的味道。
我爱你。

你的，大龙。