【黎深】生命线

《生命线》/by泠十

“我在想……有没有什么办法。”
“可以把我们的生命线连在一起”

1.

我端详着黎深的手。
时节已是初春，气温节节攀升之下，即使坐在恒定温度的加护病房内，我依旧能感受到后背正沁出层层薄汗，混杂着之前的冷汗，使作训服和我密不可分地贴合在一起，厚重的布料紧紧地黏附在身上，让人喘不上气。
我抬手松开了领口的扣子，可心口淤积的烦躁却没得到任何纾解。
太过疲惫了，刚结束任务，我整个人仿佛被打散又重拼起来，每一块肌肉都酸痛无比，肩膀的伤口更是隐隐作痛——但我仍以一个别扭的姿势缩在病房的陪护椅上，微微弓着背，低垂着脑袋，定定地看着眼前的人，半晌都没有挪动。
我的手指轻轻划过黎深的手，反复感受着他食指和无名指侧腹的薄茧，试图通过这样的方式获得平静。病房内监护器的声音持续响着，刻板又单调，却是拴住理智的最后一根绳索——眼前的人还活着，我反复咀嚼这个事实，再次静静地收紧了手上的力道，将黎深的手完全拢在了自己的手心。
黎医生平时总是有许多要做的事，我很难有机会这样长时间地握住他的手，他总是在奔波，奔波在救治病人的路上，奔波在研究疾病的前沿……
总是这样，我垂着头，无声地深呼吸，借此缓和我从进入病房起就始终急躁的心跳，我的心跳得那样快，好像下一秒就会从喉咙口跳出来。

其实比起等待，我更想拽住眼前人的领口，质问他为什么会做出这样的选择。
他有没有考虑过后果？有没有考虑过危险？有没有……
有没有考虑过我？
从喉咙口呼出的气体湿润又灼热，我的眼眶抵住黎深体温偏低的手指。
我想，明明他也只是一个普通人。
…….到底为什么，他永远都冲在所有人的前面呢？

2.

我和黎深，实在是一对多灾多难的情侣。
事实证明，一段爱情中如果同时出现两个太有事业心的人，事情就会变得难以收场。
比如现在——我百无聊赖地刷着手机，转头看向玻璃窗外来来往往的情侣，看着他们手牵着手，肩并着肩，彼此诉说爱语。
我想，至少在这一瞬间。
我很想念黎深。
今天是情人节，本该是爱人相聚诉说爱意的节日，可黎医生却被一场紧急手术绊住了步子。屏幕上显示的信息来自两小时前——黎深连歉意都是片段的、紧急的，来不及多说什么就要奔赴向拯救生命的手术台，于是我也没有多问，简单回复知道了，便开始了漫长的等待。
或许作为医生的家属，对这样的事总要多一些宽容。
手机突然振动，是黎深的电话，接起后我看着对面连白大褂领子都没来得及理好的黎医生，莫名好心情地笑起来——黎深的气息有些急促，一副步履匆匆的模样：“等很久了？我马上……”
然而还不等我说什么，视频电话那头就传来了护士的呼唤：“黎医生，病人的血压骤降…..”
说了一半的话立刻转了话锋，他无声地叹了口气，转头看向后方：“…..我马上来。”
“你先去忙。”我立刻接话，我知道，此刻黎深是连安抚我情绪的时间也没有的，即使我还有很多想说的话，但这些最终都变成一句：“我等你。”
电话被急急挂断了，我继续等待。

可惜这次还没等来黎深，就等来了新的麻烦——我低头看着猎人手环上新弹出的消息，没忍住深吸了一口气。

我起身走出了餐厅，又低头给黎深了一条消息。
“紧急任务，先走一步，家里见。”
不怪黎深的短信简短，紧急任务来得突然，即使是我，也只来得及给黎深发一条这样的消息。等我一路匆匆赶到基地，也没等到黎医生的回复，最后我还是把手机留在了更衣室的柜子里，换好作训服，转身奔赴了黎医生同样艰难的征途。

3.

说来惭愧，我一直认为，我和黎深的爱情纯属偶然。
因为假如真的让我理智思考后选择，我一定会得出一个必然的结论：两个过于忙碌的人，并不适合在一起。
事实也确实如此，我和黎深总是聚少离多，难得的休息日也兵荒马乱——电话******在这个家里是绝对的禁忌，倘若在节假日响起，必然意味着一方需要提前缺席。
于是我们争分夺秒地度过休息日，我们出门约会，去看展览，去逛公园，甚至只是一起采购。除去出门约会的时光，我和黎深的假日总是从一人一个沙发办公开始，再以两个人彼此交缠作为结尾。
有好几次，我们甚至来不及进卧室，并不是因为我或者黎深是了不得的急色鬼，而是时间太紧迫，谁也不知道下一秒会不会响起会诊电话，抑或是来自猎人手环的******通知——有好几次都是这样，缠绵的前戏结束，我气喘吁吁地抱着黎深，感受着他同样急促的呼吸落在我的胸口，挺拔的鼻尖带着凉意划过我的肌肤。
下一秒，电话铃响起，打乱灼热的呼吸。黎深或者我中的一个无奈地捂着脸，另一个则手忙脚乱地到处找手机，接起前还要勉强顺顺气，确定一下不是视频电话，才敢战战兢兢地按下接通键。等一个冗长的电话打完，兴致也散了大半，连再讨一个缠绵的吻都不可能，只能硬着头皮起身换衣服去工作。
于是次数多了，黎深和我都长了记性，沙发的缝隙里都能摸出几个保险套。在狭窄的沙发上做这样的事其实并不舒服，一不留神就要滚下沙发，我们只得换成面对面坐着的姿势。然而这个姿势对人柔韧性的要求不低，某次我试图将腿架在黎深腰上时不小心拉伤，连后续走路都颇为困难，这件事让黎深和我都极为无奈，不过没办法，现实情况总是难以克服，我们只好努力忽略这样的困难。
我低着头，在黎深皱起的眉上轻轻落下一个吻，想要说些什么安抚他，可一动步子，又是疼得龇牙咧嘴，最后只得作罢。
或许成年人的恋爱，就是这样不容易的吧。
而我和黎深格外明显罢了。

4.

所以很多时候，我都忍不住会想，如果再给我一次机会，我是否还会选择走入这段感情。
毕竟这实在是一份，连吵架都得掐表完成的感情。
任务回程途中，我频频看手机，想要找黎深给我发的短信，却一无所获——时间已经过了十二点，严格意义上说，已经不是情人节了。

没办法，也不是第一次了，我们总是很难一起度过这些世俗意义上的节日。我长长叹出一口气，最终还是闭上眼睛，不愿再去想这些糟心的事情。
我自暴自弃地想着，如果时间能停留在小时候就好了。
毕竟我很小就认识黎深了，我小时候身体不算好，被奶奶收养后很长一段时间里，我都不怎么出门，难得几次出门，也都有作为哥哥的夏以昼陪着。
遇到黎深的那个下午，是我第一次鼓起勇气一个人走出家门。
我无处可去，四处转了转后，最终选择在小公园的秋千上坐了下来。当黎深在我眼前停下时，我几乎立刻就抬起了头，恍惚地看向眼前陌生又羞涩的少年，黎深似是被我突然抬头吓了一跳，瞳孔剧烈地震颤了片刻，才勉强勾起一个短促的笑容。
与大多数人的初见没有什么不同，少年黎深和我说的第一句话是：“你好。”

成年之后再次遇见黎深时，我总忍不住想，茫茫人海间，两个人的重逢需要多少运气的叠加呢？有没有可能，我们会永远错过？我不得而知，我只是看着面前与少年时期截然不同的黎深，看着他隐藏在镜片背后熟悉的金绿色眼睛，笑眯眯地冲他挥了挥手：“好久不见，黎医生。”
彼时我完全没想过，有朝一日，我会和黎深一起，把这份偶然的、脆弱的缘分变成更天长地久的关系。

可有时我也会想，假如我和黎深早早地成为一对校园情侣，是不是可以少面对一些这样艰难的抉择。

或者时间停留在小时候，我们从未有过重逢……

我同样没有答案。
和黎深确定关系那天，我们并肩走在冬日极地的街道，脚下是咯吱作响的雪地，眼前是长得仿佛没有尽头的道路。
我突然停下步子，黎深回过头讶异地看着我，最终他只是沉默着伸手理了理我脖间的围巾：“不冷吗？”
“……”我沉默着摇摇头，微微仰起头凝视着黎深的眼睛，“黎深，今年是我们认识的第几年？”
“……如果算上我们分开的那些年。”他的声音颇有些艰涩，像是极地海洋里常年不化的蓝冰，“今年是第十三年。”
“你有什么想对我说的吗？”我没有继续纠结时间问题，反而轻轻巧巧地岔开了话题，夕阳的余晖逐渐暗淡，路灯光成为了天地间唯一的亮色，气温越来越低，极地的严寒几乎要穿透厚厚的衣服到达骨髓，就在我以为黎深会一直沉默时，他却缓缓开口：“……我没有办法保证任何事。”
我原本已经准备继续往前走，听见黎深的话，我又回头看向他。
其实我心里很明白，在今天下定决心前，我曾经反复彷徨犹豫过很多次。大道是崇高的，也是孤独的，或许走在这条路上的人是不适合与人作伴的——我曾这样理智地考量过，可最后，情感还是胜过了理智。
“……是吗？”我冲黎深伸出一只手，“但是…..尽管如此，你愿意和我一起走吗，黎深？”
那天握住黎深手的瞬间，我又突兀地回想起与黎深重逢那天的心情。我想，要付出多少努力，两个人的生命才会这样不断纠缠相交呢？

哪怕我拼命忽略，我也无法否认。

我的心脏始终为这场重逢雀跃。

5.

可偶尔我也会意识到，我们的生命并没有因为关系的转变而真正交缠。
我和黎深都有太多事情要做——即使再不情愿，我也不得不承认，在和黎深的感情里，我真的积压了太多情绪。
有时我同黎深在一起，会突然被莫名的恐慌击中，连我自己也不明白这份恐慌来自何处——它总是无声出现，又悄悄消失，如跗骨之蛆般缠绕着我。
第一次爆发是在某次目睹黎深evol失控后，我第一时间冲上前去想处理他冻僵的手臂，却被他猛地挥开。我茫然地看着黎深，后者显然也意识到自己反应过度，几个艰难的深呼吸后，他才尽可能平稳地开口说道：“别过来，离我远点。”
我难以理解，却还是退后了一步，指甲隔着作训手套死死地掐在掌心，直至黎深的evol平复。
再有就是这次。
我放下黎深的手，走到窗前，抬手打开窗户，让户外的空气吹进室内。春日的空气干燥中带着浅淡的花香味，我垂着脑袋，看向楼下花园里打闹玩耍的孩童，终于洞悉了我内心深处最大的恐惧——
我突然发现，黎深并不属于我。
除了我，他的生命中还有更多要做的事，有更多需要他的场合，有时他甚至要放弃我，甚至不能考虑我。
大道太过清冷了，我所拥有的，永远只是黎深的一部分，而我甚至连埋怨都是偷偷的，无法光明正大的。

一份爱情容不下这么多歉意，积压的情绪也永远不会凭空消失。
它们隐匿在了名为愧疚的情绪之下，又在这样一个节点突然爆发。
这种恐慌甚至超越了我收到消息那一瞬的感受——我向来很清楚，我的工作是危险的，即使我再怎么仔细谨慎，也免不了会被从救援直升机上抬下来几次，又或者是带着包扎好的伤回家。
可我忘记了，黎深的工作也不见得比我安全到哪去。
除去医院的工作，黎深还是灵空的随行医生，虽然他的工作繁忙，不会每次都参加灵空的任务，但每次的大型任务，我都能看见黎深的身影。
由于工作内容不交叉，我们很少在任务现场见面，即使同在一个任务，也最多能在任务会谈、午餐时段这样的碎片时间草草相聚，然后我奔赴向前线的现场，黎深留在后方的医院待命。
我本以为，这次也不例外。
我没想到的是，这次收到消息匆匆赶到医院的人会变成我。
收到黎深负伤需要转移到上级医院的消息时，我还身在任务现场，正猫在一个黑暗的角落和狡猾的流浪体斗智斗勇，通讯中断的一刹那，我回过头，惨白着脸色和陶桃对视，一时之间几乎不能思考。
我对陶桃说：“黎深受伤了，伤得很重。”
等我也坐上前往上级医院的直升机时，肩膀上的伤口已经被包扎好了，我端着平板，顶着最后一点理智完成任务资料的填写和确认，又仔仔细细地阅读了上级医院传来的黎深的诊断报告和现场说明。我不是医生，并不能完全看懂那些晦涩复杂的文字，可我还是一遍又一遍阅读着那段短短的文字，试图借由这样的方式安定下来。
在直升机上那段时间，我真的开始后悔——我不可控制地想起那个冰天雪地的傍晚，我冲黎深伸出手。
如果我知道两个人的生命交缠会发生这样多的意外，会需要承载这样多的情绪。
我还会不会选择，如此轻易地走入这段感情？

6.

虽然嘴上这样说，但没人比我更清楚——

这段感情从来都不轻易。
黎深和我说的每句爱，都真挚动人，从没有半点虚伪。
那天情人节我出完紧急任务回家时，已经是第二天的凌晨了。我静悄悄地走进家门，轻手轻脚地打开了玄关的灯，意外地看见黎深正和衣睡在客厅正中的沙发上——他睡得不很安稳，身上还是昨天出门时那套西装，只是脱掉了外套，沉重的呼吸声深深浅浅地落入我的耳朵，我走过去，正看见茶几上放着的花。
鬼使神差的，我莫名有想落泪的冲动。
总是这样……我想，我们总是彼此奔赴在这样崇高的大道上，崇高到让人连一句抱怨和责怪的话都说不出口，可那些情绪和埋怨真的会就此消失吗？还是只是隐匿起来，成为这份爱情中不可分离的一部分？
我深呼吸着，试图借此平复莫名上涌的情绪，却不小心吵醒了熟睡中的黎深。
他迷迷糊糊地睁开双眼，几乎是还没看清我，就向我伸出了手：“…..你回来了？”
“…….”我不敢说话，生怕泄露了喉咙里轻微的哽声，但黎深已经睁开眼，借着客厅里微弱的灯光看清了我的表情。一向冷静自持的黎医生难得慌了神，他颇为无措地坐直身子，语调里都带上了明显的小心翼翼：“…..怎么了？”
他伸出手指，想抹去我眼角沁出的眼泪，我却别开脸，躲开了他的手指——其实我本意只是不想面对这样脆弱的自己，却不想我的回避让黎深更加愧疚，于是下一秒，我便以一个居高临下的姿势，接受了来自疲惫至极的黎医生的道歉。
黎深仰头看着我，眉梢眼角都是尚未消散的倦意：“对不起……我……”
我终于忍无可忍。
就算有错，那也是两个人的错。
我们分明就是共犯。
我打断了黎深，我弯腰抱住他，整个人缩进他怀里，挡住了他即将脱口而出的歉意，又包容下了他所有的疲惫和歉疚：“没有，黎深，我只是……”
只是什么？我也不知道。或许只是我没想过，两个人的生命碰撞到一起，竟然会产生这样多的问题，只是我没想到…..
没想到我们的生命是两条平行线，一条奔向他人的生命的彼岸，一条流向流浪体肆虐的前线。
聚少离多，这就是我和黎深，无可回避，无法指责。
我们的生命，从来都难以相交。
可我却从未因此责怪过黎深，在我自己都没意识到的角落，我平静地消化了这些情绪，连我自己也不明白缘由。
我总算借由拥抱恢复了几分平静，我缩在黎深怀里，仰头看着他的下巴，静静地在他唇边落下一个吻。
话语消融在缠绵又浅尝辄止的吻里，意识也渐渐模糊。我转而坐在黎深腿上，感受着他的臂膀环着我的腰，肌肉震颤的热度穿过薄薄的衣服，烫得我浑身仿佛燃烧，我仰着头和黎深接吻，黎深吞咽的声音就响在耳边，这时的他总是格外生动，眉梢眼角都是挥不去的红色，连眼尾都带着红晕，他的唇顺着我的脖颈下滑，又长久地停留在我颈侧地大动脉处，来回磋磨。
急促的呼吸响在客厅里，白亮的月光从窗帘的缝隙里闯进来，映着彼此眼底的爱意，熠熠闪着光，黎深的手指紧扣住我的，而我紧皱着眉头，尝试以一个放松的姿势坐下去，可长久不做的干涩让这个动作变得格外困难，于是黎深安抚似的吻着我，唇舌交缠的粘稠水声听得人面红耳赤，终于坐到底时，我仿佛听见黎深和我都满足放松地喟叹了一声，接着他手臂发力，我来不及准备就被他抱着腾空而起，身体的重量都压在两人相连的位置，一瞬间深入到了难以置信的位置，坚硬的前端几乎亲吻到了深处微张开的小口，巨大的******让我眼前一黑，我下意识狠狠地咬在黎深的喉结上，换来他轻微的“嘶”声。
“……你做什么？”我难受地动了动，好不容易才适应这磨人的深度，耳边急促的喘息都分不出来自谁，黎深也低喘着，好半天才开口：“不在沙发上……”
“上次你拉伤了，忘记了？”
说到这个，我闭上了嘴，任由黎深抱着我走向卧室，期间身下深深浅浅的进出仿佛要把人逼疯，几乎是脊背靠近床铺的一瞬间，我就用手脚缠住了黎深的腰身，感受着身下的贯穿和黏膜的摩擦，我仰头凑上去吻他的心口，吻他的唇和鬓角，一通乱吻，得到的回报是黎深顺着我的手指一根根问过去，于是我笑着看向他，鬓角还残留着湿润的汗珠。
“你看…..”我的手指滑向连接处，沾染着那处粘稠的体液，“我们现在……正密不可分。”
身体内的物什跳动着发烫，我抱住黎深的脖子，任由情欲如火焰般灼烧我的理智——我缩在黎深的怀里，这个姿势下，他能将我完整地纳入怀中，再亲密无间地相连。

昏黄的客厅灯光下，两个人都极度疲惫，只草草做了一次，黎深便抱着我去了浴室。
困倦之下，我只来得及喃喃出声。
“晚安，黎医生。”
“还有就是，情人节快乐，黎深。”

7.

我终于从陪护椅转移到了沙发上。
我靠在沙发上出神，想着一会黎深醒了要和他说什么——或许我该快刀斩乱麻，遵循理智的指引，趁着我们还相爱，趁着爱意没有被这些点滴琐碎磨灭之前当机立断，和黎深分开。
可每每想到这里，我的脑袋就如针扎般疼痛，我本能地抗拒这个念头，我蜷缩着躺在沙发上，眼眶烫得发痛。
——我想不明白。
我不明白为什么事情会变成今天这样。
我原先一向自诩英明，自认为考虑清楚了才选择和黎深在一起，可我现在才发现，我并不如我想象中那样清醒理智，我太任性，我甚至拿不准这样不成熟的决定会给黎深的生命带去怎样的疮疤……

我甚至不确定自己是否真的感到后悔。

我真的后悔吗？
我不知道。
我坐起身，将脸埋在手心，深深地吸着气。
我小时候认识黎深时，他也是这样沉默严肃的模样，时光好像没在他身上留下太多痕迹，可我们都很清楚，改变的事情太多——那会黎深不是医生，我也不是难处奔波的深空猎人，我们只需要坐在一起，就可以安静地度过一个闲散的下午。

小时候我有次心血来潮，缠着他非要给他看手相，我举着黎深的手端详半天，对着那有着细密分支、深刻蔓延的掌纹支支吾吾，说不出一个字。
那时我会猜到，在不久的将来，我们的生命会彼此关联吗？
正式和黎深在一起后，我同样在某个普通的午后心血来潮地要给他看手相，非要看看我们俩的命运如何。
我抓着黎医生的手，啧啧感叹着看了半天，黎深好笑地看着我，好整以暇地靠在沙发上：“说说吧，看出什么了？”
“看出你根骨清奇，一看就是百年难得一遇的厉害的心外科医生。”我笑嘻嘻地倒在黎深身上，后者无奈地揉了揉眉心：“小神棍…..能看这么详细吗？”
“而且，外科医生的手没什么神奇的。”黎深轻描淡写地说道，于是我又坐直身子，不甚在意地摆摆手，继续抓着他的手研究。
这其实是个很突然的假期，我在一次任务中受了重伤，前些天刚刚获批出院，靠着伤势才换来一个长假。黎深也为了配合我，把所有的假期都调到了这段时间，我边研究黎深的手，边漫不经心地问道：“黎医生这两天不上班真的没关系吗？”
“黎医生现在在休假，你看到的是黎深。”黎深把下巴磕在我的头顶，说话时的气息温热地落在我的发丝上，我往后躲了躲，大脑当机般想也不想地脱口而出一句话：“黎深你的生命线好长啊，比我长多了。”
寂静，令人窒息的死寂，回过神来反应过来自己说了什么后，我恨不得抽自己两下——这不是哪壶不开提哪壶吗？我心虚地不敢说话，半晌咬咬牙起身：“啊，我去倒杯水，我有点渴了。”
黎深没有说话，只是沉默地拉住了我的手，他缓缓地与我十指相扣，我站着看着他，只能看见他的头顶，看不清他的神情，却平白从他身上感受到了浓重的悲伤。于是我讷讷地开口：“对不起黎深…..我…..”
“你会长命百岁的。”黎深突然开口，他仰头看向我，勾起嘴角笑了笑，“不是你说的，我是百年难得一遇的外科奇才。”
我听见我的心鼓噪地跳起来，复杂的情绪塞满了心脏，不等我反应过来，我已经低头吻住了黎深，唇舌交缠的换气间，我的声音颤抖着响起来：“我会努力的…..努力活很久。”
真奇怪啊，我缩在沙发上，感受着黎深的吻和体温，如同我现在孤身一人躺在病房的沙发上，耳边响着仪器的声响——我神志模糊间恍惚想着，为什么我会这样难过呢？为什么我好像只要想到会和黎深分开，想到我会成为他生命中一道无法逾越的伤痛，就会觉得酸涩到难以呼吸呢。
“啪嗒”一声轻响从病床处传来，我猛地抬起头，看着病床处黎深的手指微微动了动，身体不受控制地动起来，我几步走到病床旁，红着眼睛看向麻药刚刚苏醒的、还很虚弱的黎医生。
下一秒，我转过身，立刻就要往病房外走。

8.

忘记是在哪里看到这句话，爱情是一种痛苦——
我不能容忍他，我对他恼火，却又一直想念他。
黎深的手指虚弱地勾住我的小拇指，其实如果我想甩开，只需要使一点力气就可以挣脱开，我却好像被定在原地，我回过头看着黎深惨白的脸色，几乎是瞬息，眼泪就从眼眶里掉落出来。
直到此刻，我才终于发现，我最恐惧的从来不是我没有拥有黎深的全部——我真正恐惧的，一直是和黎深的分别。
我坐在陪护椅上嚎啕大哭，眼泪混杂着积压太久的情绪，仿佛要把我压垮。我挥开黎深冲我伸来的手，平生第一次冲他大吼：“别管我。”
“……”我想我的反应一定伤害到了黎深，可我真的太害怕了。

从前黎深也有失踪过，也有受过伤——他臂膀上那些伤疤，条条都是危险的证明，即使是我们在一起后，他也不是没有过铤而走险的时刻，可从没有哪一次…..
没有哪一次比现在更清楚地告诉我，我会失去他。
简短却字字惊心的诊断报告，不在现场也觉得惊心动魄的事件报告，还有那些流出他身体和流入他体内的血……所有的一切都在提醒着我，我那些自以为理智的胡思乱想，那些无法厘清言明的所谓后悔，在这样一个令人恐惧的事实面前，都变成了彻头彻尾的笑话。
堵在胸口的那口气终于消散开，我哭得肩膀都在颤抖。

从极地那天开始，又或者更早的时候，情感就压过了理智，自此之后爱情夺取胜利、一路高歌——我依旧不知道一份感情里可以承载多少歉意与内疚，可我知道，一份感情的主色调一定是爱。
我和黎深是因为相爱，才会磕磕绊绊地走到今天。
我和黎深的爱情从来都不是偶然，是满怀爱意之下无尽的等待、容忍和努力之后才创造出的小小天地。
是挣扎之后才诞生的乌托邦。
熙熙人群中，那样多擦肩而过的可能，我们究竟跨越了多少困难，才得以再次相遇，才得以相爱？
我不知道。
我无法否认，无论什么时候，我都不可能拥有黎深的全部——黎深不仅是我的另一半，也是医生。

可对黎深来说，又何尝不是如此。

我不仅是黎医生的女朋友，同样也是临空的深空猎人。我无法责怪黎深，就如同他始终包容我、等待我一般。
…..每次看见我从救援直升机上下来的时候，他在想什么呢？
在这份感情里，备受煎熬、折磨，被迫忍耐、等待的，真的只有我一个吗？

爱情是一根长满倒刺的荆棘，在我们拥抱幸福时，无可避免地也要接受痛苦。
如果爱就意味着两个人的生命彼此交缠在一起，那我们也必须要容忍对方的生命里，有更重要的东西存在。
黎深是这样，我也一样。
“对不起。”黎深的麻药还没完全褪完，他的手并不能抬很高，只虚虚地拢在我的头顶，像是一个安慰的姿势，“对不起……”
我没有接话，只死死攥住黎深的手，我举起他的手，用我的掌心按上他的——我的手比他小上很多，这个姿势并不能完全挡住黎深的手心，却让我们的生命线无比紧密地贴合在了一起。

我从来都不想听他道歉。
黎深略低的体温透过深深浅浅的掌纹传过来，他的呼吸轻轻的，像是怕惊扰了我，不知过了多久，他才低声开口：“……我没事了。”
我摇摇头，又点点头，还是没有接话，我的视线落在我们交叠的手掌上，仿佛那里真有树枝一般的掌纹顺延着彼此生长，成为一颗落在土里的种子，发芽后就不会再有分离。
如果真的可能……我真希望从今天起我们的生命也能融为一体，我们共享彼此的生命，一起繁荣，一起枯萎。
可我知道不能，所以我只能死死地抵住黎深的掌根，眼泪把整张脸都染得乱七八糟，哽咽开口：“我只是在想…..”
“有没有什么办法，可以把我们的生命线连在一起呢？”
我这话说的没头没脑，任谁都听不懂我话里的意思，可黎深却懂了。

黎深的目光沉沉地落在我身上，眼底的复杂几乎要化为实体，我还沉浸在巨大的情绪中——我的理智恍惚着，静静地回望着他，将我的话又重复了一遍：“有没有什么办法，可以让我们的生命连在一起呢？”
从此之后，共享所有的悲哀与喜乐，分摊所有的苦痛与幸福……
我听见黎深的声音轻轻的。

说实话，这实在不是说这句话的好时候，我满脸泪痕，黎深面色惨白，我缩在陪护椅上，黎深则躺在病床上，空荡的单人加护病房里，我和他十指相扣。

而病房外，还有一堆事务和写不完的报告等着我们。
“…..我们结婚吧。”黎深还是这样说了。
这一刻，仿佛漫长的犹豫、忍耐和等待都有了支点，我回到那个寒冷无比的极地的夜晚，站在极地坚硬的雪地上，看着黎深转身握住我的手，又一点点收紧手指的力道。

或许早在我没有注意到的时候，我们的生命就已经彼此纠缠，两条长长的生命线彼此交缠生长在一起，成为对方生命里无可剥夺的存在，任是什么时候分离，都是一场鲜血淋漓的凌迟。

我的视线从彼此交叉琐碎的掌纹上挪开。

既然这样……
既然已经这样……
不知过了多久，或许很久，或许只有几个呼吸那般瞬息。

我终于轻轻点头：“好。”