【夏以昼】亡妻回忆录

“别将我留在没有你的地狱。”

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我至今记得那是一个很烈的夏日，日头大得像是要将人烤干，热的让人口干舌燥，她就站在这里，眼神像是要将我望穿，******的像一把利剑，直直的挑断了锁住我的紧绷住的弦，放出欲望的洪水猛兽，甘愿与我一起沉沦。

在她还不知道什么是喜欢的年纪，我已经爱了她经年。

初见她时，她还像一只久经流浪的小猫，龇牙咧嘴对我竖起防卫，这个世界没有她爱的人，包括奶奶。与我不一样，她并不来自某个福利院，她像是一个突然流离失所的人，我不知道奶奶从哪里把她带回来的，她不提，我也从不问。

我就像往常一样，上学，放学，完成作业。
后来我发现她会偷偷观察我，然后在即将与我撞上目光的前一秒迅速收回视线。

其实我也不是什么很热衷于照顾谁的人，我只想让自己好好活下去，不再害怕失去，不用考虑温饱。我也不喜欢交朋友，我习惯了一个人，我可以自己消化心事，然后重新打起精神。

她似乎没有这么怕我了。
不知道出于什么心理，大概是没事找事吧，就是想说点什么，我鬼使神差地问：你想吃苹果吗？

我没有等到她的回答，就像一颗石子沉入了大海，她抬头看，我从椅子上腾的站起，从果篮里拿了一个苹果，大概是想掩饰突然又尴尬的行为，我专注于削苹果这件事，下刀钝钝的，盯着刀口谨慎又小心，直到把果皮削成一条长长的薄条才算终止。

好厉害，她很小声地说。可还是被我听到了。

我大概也没想得到妹妹的第一句夸奖是因为会给苹果完美的脱了皮。好在因为这个苹果我们的关系总算破了冰，我用水果刀削下一片给她，她说好甜，谢谢哥哥。哥哥真好。

最后一句是我胡编脑补的，那时候的她可不会说这样的话，但在我的回忆，我偏要囫囵添上这一笔，至少在我的记忆里想象她印象里我的总要是最好的。

她喜欢玩一些角色扮演的游戏，哦，就是过家家。

她扮妈妈，我演爸爸，我们已无数次创建了我们的家，在那样稚嫩陌生的称谓里。

后来我渐明白了一些，她却不再喜欢这样稚气的游戏，那便成了我一个再也无法宣泄的堵塞的路口。

清晨再次降临大地，时间一天天过去，它始终以相同的速率移动，只有感情以不同的速率起伏。

她成了我身后的尾巴。我们一起上学，她坐在我的单车后座，从腿都蹬不着地到抱怨我不安一个搁脚的踏板，从牵着我的衣角到抱住我的后背，从一路沉默寡言到哥哥长哥哥短。

我们相互依偎了很多个年岁。

我记得她换第一颗牙的时候，捂着嘴不让我看。
想必我也不是什么严肃至极的哥哥，所以她已经预料到了我不会郑重其事的安慰她而是先背过身去大笑，气的一个晚上都没理我，我也不是故意的，她太可爱了，说话漏风的缺牙巴小鬼。哄还是要哄的，她也不是真的生气。

晚上我把她写的和好券塞到她口袋里，好声好气的跟她道歉，她才勉强回了两个哼哼的鼻音。

哦？你说和好券，她还写了很多。

那天晚上我带她偷摸出门，站在老式洋房前，黑漆漆的看不见什么方向，只有月色渲染一点柔色的光，她把乳牙抛得很高，可能是想立刻就长出新牙吧，我用evol控制着，直到它平稳地落在屋顶，给了我一个触底的力，她才安心下来。

“哥哥，我的牙很快就会长出来了，我马上就会长大了。”

她十六岁了。

她不抗拒我的接近，甚至开始依赖我，这使我感到一种变态的独占欲******，甚至没来由，我想我大概把她当作了我的私有物。

她喜欢只将头发吹得半干，然后湿着发尾坐在我一眼便能看见的地方，怎么就这么巧呢，她知道我又要说她，你瞧瞧，可就偏耍无赖一样的要我替她吹干。
我将手指******她的发根，抚摸着她的头发，不敢太用力，又怕她湿着头发着凉，她被热风烘的舒服的眯起眼睛，露出洁白的脖颈，她身上还有淡淡的沐浴露的香味，却和我身上的不一样。
我几近疯狂的贪恋这个味道，滴落的水珠晕进她的睡衣，和她的皮肤贴在一起。她好像很放心自己的哥哥，所以大概这就是为什么她放心的只穿一件睡衣在我面前晃来晃去。

可我夏以昼可不是什么克己复礼的君子圣人，我克服不了渴望，这使我感到口干舌燥，我想大概是燥热的风也吹干了我的皮肤，轰鸣声鼓动着我。

这是一种不正常的热，我说不上来，但它持续烧灼着我的心脏，直到它变得滚烫，富有生命的有力跳动。

爱，原本就是自卑弃暗投明的时刻。

她总爱和我玩一些出其不意的突袭游戏，比如躲在柜门后面试图吓我一跳，我通常配合着她的小把戏，假装自己并没有看到她，然后顺着气装出被她吓到的样子。或是靠在一起的时候她的手摸索过来然后在我的腰上乱挠，想要看我窘迫求饶的模样，大概是我这方面演技太差，还是第一意识实在骗不过她，她的反应实在可爱，恼羞成怒地怪我为什么不怕痒。

天爷，这也要怪我，苦着张脸像我欠了她一******债。
我只能与她角色互换，成为那个光明正大的“偷袭者”，直到她笑的受不了直往我怀里缩说哥哥我错了。

我以为我们会一直处在这种趋近于无限平衡的状态。

直到那天我们玩游戏的时候她告诉我她有喜欢的男生。
那一刻我没控制住情绪，我从震惊到呆滞到难以消化这个消息，那是我第一次真正的跟她吵架。那是一种说不清道不明的晦涩。

喜欢？你知道什么是喜欢吗？
我大吼。

我就是这么一个善于打破别人美梦的人，恶劣的，不讲道理的。我甚至不知道对方是谁，就开始到处挑刺她喜欢的错处。
我将她贬成一个不懂情爱的小孩，将她的喜欢视作情窦初开的朦胧崇拜，我******着她也说服着自己，这不是喜欢。
我把她的喜欢贬进尘埃里，就如我的一样。

“夏以昼，你******。”

那是她第一次连名带姓的喊我，眼神好像我是一个棒打鸳鸯的封建大家长。我承认那个目光伤到我了，像打在我脸上的一记耳光，落在我头顶的一记闷棍。
我感受到了前所未有的嫉妒。

可我什么都不能做，我过界了。
我算什么呢，也就只是她的哥哥。
她是我羽翼下长大的小猫，可她首先属于她自己。

于是我离开了花浦区，考去了天行市，那个离家很远的地方。
走的那天她还是来了，忍了半天最后在我背过身去的那一刻还是哭的很伤心，可以说是号啕大哭，像是受了什么天大的委屈。
我们之间不知道算是谁与谁和解了，反正白云苍狗，无论是什么都会飘散在那天的风里。

“我从没将我的爱意说出口，可若眼神能传情的话，连傻子也猜得到我在没命的爱她。”

我像一个极致的悲观主义者，悲拗地鸣泣，用咸涩的泪水灌溉伊甸园，企图扼杀疯长的欲望。

我想她大概是原谅我了，不然也不会在我背包夹层里塞那条吊坠。

When You Come Back。

她或许不知道这对一个亡命之徒来说意味着什么，如同灵魂赤足在旷野里奔跑，精疲力尽，然后她将我的灵魂拽住了，想要阻止它与氧气厮磨而渐消逝的生命。
吊坠冰凉的温度冷却我滚烫的血液，冰的我生疼，我在那一瞬间就后悔了，我用力的将她的轮廓刻进我心底，想着一生都不要忘记这张脸。她已出落的这么美丽，那一双眼能轻而易举地撩动我的心弦。

夏以昼，你可真够狠心的，就这样走了，这双眼，就再也看不到了。
这双眼里，也不会有有你了。

车开了，她的身影快速移动，哪怕我紧贴着玻璃也再也望不见，变成了人群中的芝麻小点。可那张脸还是很清晰，即使我睁着眼，她也那样鲜活的浮现在我眼前，言笑晏晏。

我明白了。
因为在此我爱你，而地平线徒劳的将你遮掩，置身这些冰冷的东西中、我依然爱你。

我情愿她值得这世上一切最美好的东西。

天行市离家的距离好远，是晃不到尽头的大巴，是颠簸三天的火车，是这一头的期待和那一头的牵绊。

那天夜里我梦见了她，与其说是梦见，不如说是我为自己编排的一场美梦。尚塔尔说，作家滑稽的自己模仿自己，改动场景与情节，重新回到一个死去的主题，好几光年以前就已经熄灭的感觉。
我恶劣地将所有回忆篡改成了她很爱我，然后梦里的我拥抱她、亲吻她、触碰她，即便在编织的幻境，我仍将她奉为不可染指的缪斯。
但我又是这样顽劣而矛盾，一边乞求着她的全部眸光，眼波流转只为我，一边就想将她钉死在我身边，永生永世地囚禁她，与我共作不可挣脱的困兽。

<“腐朽更吸引我。”
“艺术呢？”她问。
“是一种疾病。”
“爱呢？”
“是一种幻想。”
“宗教呢？”
“是时下流行的信仰代替品。”>

航校的课程紧的我没太多时间费力思考，像一尾不知疲倦的鱼，不知目的的游着，企图去到汪洋的尽头，逃出这片海，这种忙碌直到我毕业进入航天署的时候才算得以喘息。

奶奶死于旧疾，我告了假，回去为奶奶处理后事。
我想她应该会与我生疏了吧，青春期的小孩都是这样，何况我在她眼里大概是一个决然抛下她离开的坏男人。
也是，我在她生活里缺席了六年，她早已长成可以独当一面的大人了，我不过是一座已经越过的高山，不必再依靠的臂膀。

她向我扯出一个勉强的笑，好像要说她过的不错，于是真心在教眼睛撒谎。

我把她紧紧抱在怀里，像哄孩子一样一下一下拍着她的背，我说，别怕，哥哥在呢。

然后我的衬衫被她的泪氤湿了，潮湿，******，决堤地，侵蚀着我的心脏。

整理奶奶遗物的时候，我发现了一份报告，一份关于芯核能量波动的观察报告，研究对象一栏赫然写着妹妹的名字，最后一行写着近期波动异常。
那个平时慈祥温柔的奶奶，似乎也有我们不知道的一面。

我把报告很小心的藏好，至少不想让当事人知道。

那夜我纵容着她睡在我的床上，靠在我的怀里，缩进我的胸口，在这里避风挡雨。我知道这样的不对的，可我已不想再管，或许我也渴望而依恋着，看着她在我臂弯里沉沉睡去，均匀的呼吸着，胸口的起伏一下又一下撩动着我的心，我闭上眼努力平复着，飞行员的耐力训练大概还是有点用的，至少意志上教会我如何对抗欲望。

过了很久，久到我觉得自己就这样死去，唇上突然微凉的触感让我的心擂鼓大噪，可我却不敢睁眼。
我以为我用拙劣的演技骗过了她，殊不知鼓点般的心跳早已出卖了我。
她贴我那样近。
可她什么也没再做，就好像这只是一个美丽的意外，或又是我编造的幻觉。
我的肾上腺激素高速分泌着，使我彻夜未眠。

那天之后我没再离开，无论是为了弄清楚什么。

她长大了，不再那样依靠我，反而让我没了安全感。她变了很多，时间或许真的能磨平一切，又是一个短暂而炽热的夏天，蝉不要命的鸣叫着，它们也就一个夏天，这样灼烤着自己的一生。

她赤着足踩在实木地板上，穿着一条若隐若现的白色纱裙，薄薄的一层，吊带被系的很低，像是故意要将里面的春光无限泄露给我这个不知目的的坏人。我看到她胸口若隐若现的字母。

“纹身了？”
“是啊。”她像是早有预谋，等着我问。
“纹了什么？”
她没有说话，就这样看着我，试图从我眼中看出什么不一样的情绪，然后突然笑了。
你猜。

我没有追问，那是她的自由，即便她已经脱离了我记忆里乖巧的印象，但她仍然是她。
或者说她比我自己更像自己，她是更勇敢的我，无论我们的灵魂是什么组成的，她的和我的是同一个料子的，我爱她，更爱她的灵魂。

然后她开始做一切试探我底线的事情，比如故意溜进厨房在我的菜里放满辣椒，然后强迫我吃完；比如在我面前毫不避讳地看一些******电影，甚至邀请我一起观赏；比如在一个缀满星星的夜晚站在我房间的阳台吹风抽烟。

这些事情像一节脱轨的列车，两条铁轨向前延伸出去，到我眼不见的尽头，不知道下一秒是与我擦身而过再不相交还是直直的撞上我，使我鲜血淋漓。

老式居民楼的夜灯并不敞亮，昏昏暗暗里我只能看清那双在我梦里出现无数次的眼。

我并肩站在她身边，就这样沉默地对盏着月亮。

哥，你抽吗？她问。
我点头。
然后她深吸了一口，将云雾吐纳含在嘴里，吻上了我。

升起的烟雾缭绕着我的视线，我看不清她的眼，我的心尖发麻发颤，过了电似的，使我头皮发紧。
她退开一些，与我留出一个对峙着像是接吻的距离，直视着我的眼睛。

“胆小鬼。”
我听到了她带着些哭腔的尾音，声音小的差点就要被吹散在风里。那只被我压抑了很久的兽开始不要命的撞着囚笼，露出尖牙利爪大口撕咬着。

天边的你流浪白云外，请你回来我身边。

我仅存的意志力被她轻易的瓦解，她的眼泪像是关不住的水龙头，试图冲刷着我们之间的滔天罪孽，我们交颈取暖着，她不停的啜泣，就要哭出声，然后一口咬住了我的肩，牙齿深深嵌进我的皮肤里，就要将我深吞入腹，实施着报复。

原来她早就知道了。

我托起她的身子，她顺势攀住我，我直视她的眼睛，声音沙哑地问她，想好了吗。
我虽然这么问，却不容她拒绝，哪怕她说不要、那也来不及了，谁叫她惹上了我这么个混账。

“我爱你。”她回答我。

〈我因为不懂得爱的方法而误杀了所爱的人，就像那些蛮族的掠夺者。
我在那些倒地的人还在微微翕动的嘴唇上接吻。〉

我托着她回到了我的房间，带上了阳台的窗。然后粗暴的将她扔在床上，开始脱自己的衣服。
欲望，拥有。
撕碎她的身体，咬烂她的咽喉，在没有别人的角落里放肆的相爱，即使只有一瞬，我不管今日是否是我如昙花一现的华胥幻境，我只想要现在，当下的我们属于彼此。

我解开了她的衣服带子，终于借着月光看清了胸前的纹身。

Caleb。
是我的名字。

我的心脏今天大概有些过负荷运作了，开始一抽一抽地疼。

什么时候纹的。我粗粝的手掌抚摸着那几个字母，她的皮肤很柔软，我都怕弄疼她，指尖压过的地方留下淡淡的红痕。

她抓着我的手，将脸放进我的掌心，猫儿一样来回蹭着。
不重要了。

她急切的扭着腰肢，因我的触摸而敏感的发抖。

她牵引着我的手放在她脖子上，然后收紧。
夏以昼，真想和你一起死。她说。

我发狠的吻住她，舌尖疯狂攫取着她赖以生存的氧气，舔舐到啃咬，我的手在她身上胡作非为，毫无章法，这一刻似乎只是寻求着本能，就像一头******的野兽，狠狠钉入她的身体。

六年来浓稠的思念都化作这场狂风暴雨，每一滴都砸在我们身上，麻木我的感官。

那个吊坠，就是她偷偷塞给我的那个苹果吊坠。我一直戴在身上，即使睡觉也不会摘下来。因为颠簸的顶撞，吊坠从我脖子上坠下来，冰凉凉的落在她胸口。她被冷的一激灵，随即跟我更紧密的贴合在一起，两团******就这样毫无隔阂地贴在我的胸膛，压缩着里面的空气，随着颠簸上下摇晃，若即若离叫人心痒。

我只瞥了一眼便觉得气血上头，腾出一只手将两只做乱的玉兔团在手心，用手收紧又放开，凭着我的心情揉捏成任何形状。

“哥哥，舔一舔…”
她真是******地不像话，明明我的欲快将她燃烧殆尽，可她还不知死活的要再添一把火。

我伸出舌尖去舔那一颗尖芽，灵活的打着圈，另一只手在她身下灵活的出入着，她舒服地仰着头谓叹，然后随着我手指的速度声音渐变了调，像一只******的猫儿，叫的缠绵悱恻。

幸好她独属于我，不然我想我会嫉妒的发狂。

我完全进入她时她哭了，不知道是不是疼的。
理智告诉我应该等她适应，可我的劣根性就想看她为我失控的表情。于是我整个退出又整个深深的进入，沉迷的观察着她放纵难耐的表情，她的指尖在我背上抓挠着，留下一道道血痕。
这不算什么，不过闹脾气的小猫撒撒娇罢了。不信你看，我一停下，她就又泱泱地贴上来求我动作。

今夜，神明给我指示。
理性已死，本能才是造物恩赐。

我对她毫不怜惜，彻底露出她从未见过的阴暗的那一面。一个亡命信徒，就这样将他的神压在身下，听着她难以承受而溢出的呜咽，哭着求饶。我食髓知味，一遍遍的带神重新攀上云端，看她被我弄脏弄乱，变得乱七八糟。我环着她的腰，无论夜晚或睡眠，都无法把我们分开。她也是一只不知纲常礼教的野兽，与我缠绵，誓要共坠欲望的深渊。

来吧，一起下地狱吧，鲜血淋漓地成为一种依靠。

再后来我真的成了她依靠的肩膀，她成了我的妻。

流言蜚语不过是不需要打伞的细雨斜风。至少我们终于可以高调的在城市中牵手，在黑夜里吻别。

领证前一晚我彻夜难眠，直到她抚平我的眉心告诉我，
“夏以昼，我永远不会离开你。”

我信了。
可她终究还是食言了。

一场大规模的流浪体爆发的芯核能量波动彻底带走了她。

领走她的遗体的时候，我觉得我死了。
我死了。

整个世界成了一座纪念馆，处处提醒我她存在过，而我却永远失去了她。

我搬离了花浦区，去另外一个没有人认识我们的地方，浑浑噩噩地活。或许我早已不想活了，这世上已经没有什么属于我，再也没有一盏灯是为我亮着的，我怀里的温度是冰凉的，我的心肝脾肺脏都被捅烂了。

真是狠心。

一个人只要学会了回忆，就不会再孤单。
哪怕在世上只生活一日，
你也能你也能毫无困难地任凭回忆在囚笼中独处百年。

那年我们一起种下苹果树苗都已经长大了，春去秋来却无人采摘。
“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”

我坐在她墓碑的台阶上，抚摸上上面的文字，像是擦拭着我生命的纹路。

最下面的一列字。
未亡人，夏以昼。