三千字情书

 

我以朋友的身份祝你幸福,我以粉丝的身份哭一场。

 

 

 

收到了你的请柬,陌生的名字在我意料之外。我以为会是你工作上的合作伙伴,或者是曾经要好的朋友,却不曾想过是位外国友人。不过这倒挺符合你的审美,你的眼界总是放的很广。

 

你总是考虑的很周到,高中时的要好朋友都叫到了,大学的应该也有吧。我能在这几十个人中,你还能想到我,也无憾了。

 

高中时候你说你喜欢有水的地方,以后想去威尼斯举行一场水上婚礼。却在镜头前说想法是举办两场,中西式。最后还是选择了威尼斯,或许这个姑娘就是威尼斯本地人吧。

 

万万没想到,你我已经到了该结婚的年纪,仿佛昨天还在操场上淋雨跑步,在教室里偷吃冰淇淋。转眼间都穿上了正装,都准备好组建属于自己的家庭。

 

看到媒体镜头前你在精心的布置属于自己的婚礼现场时,该哭还是该笑呢?我见过你穿西装的样子,我也曾幻想过你当新郎官的样子,但真正看到时还是会被惊艳到。以前在舞台上,你总是穿着大人的衣服,假装自己长大了,却依旧显露出稚嫩。如今是真的婚礼,是真的新郎官,果然还是不一样的。从身上的方方面面都能看得出,你已经是一个成熟稳重的大人,从你对她的眼神可以看出你是真的爱她,你准备好了与她有个家。在很短的时间,为了她从一个男孩蜕变成为了一个男人。

 

都说人老了才会经常回忆些东西,我却拿着属于我们俩为数不多的回忆度过了一年又一年,我曾多次抱着一丝丝的幻想,或许灰姑娘的故事会降临在我的身上,终究在亲自拿到请柬的那一刻,梦醒了。

 

我曾拼尽全力考上巴蜀,你却在那时候成名了。感觉小时候梦寐以求的学校也并没有多好,你的身影出现在校园里的次数屈指可数,那段时间挺可笑的,会经常希望学校举行活动,这样你就会作为特邀嘉宾回来了。

 

如果现在问你是否还记得17岁那年的校庆,你对我说的一句话。你应酬那么多,或许早就忘了罢。又或许没有什么理由记得,毕竟都十多年了。那天你惊喜般的出现在演讲台上,我也作为学生会主席上台发言,你坐在观众席的第一排。目光扫到你的时候,你也看到了我,笑一下。排练了数多次的感言在那一刻全部消失了,大脑一片空白的我强壮镇定的收了尾,胆怯的下台坐在了你的身边。

 

几个月不见,那时的你好像又长高了,更好看了。是你主动说的话,你对我说恭喜啊,现在这么厉害了。就在那一瞬间,时间仿佛静止了。我也只能小声说谢谢,我也只敢这么做。那天你在讲台上闪闪发光,祝福母校越来越辉煌,我也在心里默默的祝你越来越辉煌。

 

15岁到现在已经13年了,还是要感谢你这位朋友,让我多次刷新了对自己的认识。原来我也可以变优秀,原来我也会这么好,就是可能晚了点,或许你就看到了。

 

这几年都有看到关于你零零碎碎的消息,能做到一点儿绯闻都没有,果然没有看错人,看到你依旧闪闪发光,我由衷为你感到开心。

 

刚刚才发现窗外不知什么时候下起了小雨,还挺应景的,看来老天也在惋惜我这份沉重的感情,哈哈哈,开玩笑的。我真心希望你和那位姑娘可以一直走下去,你的身份,能遇到一个真心爱你的姑娘恰好你也如此的人真的很不容易,看的出来,她是一个单纯善良的女孩。

 

这么久了才知道,其实你不一定非要一米七五以上,门当户对,金色长发。高考结束后,我我还傻傻的把最喜欢的可爱短发接了长发,到现在还定期更染着不怎么喜欢的金色,拼命的赚钱,终归当上副总。人有时候总是有意隔绝现实,为自己打造一个幻觉的世界。我扮演自己世界里的女主角,每天剧本般过着固定的生活,却时常会因为你的缘故点缀上几颗个带有色彩的星光。高中刷题时我看到过这样一句话,感谢你的精彩耀眼,做我平淡岁月的星辰,也感谢你的耀眼,让我变得更好。

 

早知道就不去煞费苦心的认识你了,不是后悔和你做朋友。如果陌生人的话,我可能就会跟那些喜欢你的女孩们一样无顾虑的表达爱意。但我们熟悉,我们是朋友。我必须装作毫不在意的不关心你的任何事情。

 

初中你总是喜欢在操场上踢足球,跟我们畅谈以后要加入拜仁队,成为最优秀的队员,最后却进入了娱乐圈。

 

今年的慕尼黑如往常一样举办了足球赛,你猜我看到了什么?拜仁队他们夺冠了,我不懂足球无法体会到这种喜悦感,也并不知道这意味着什么,但我相信你看到这个这个消息一定会很高兴。

 

我花费大量笔墨来回忆这些你似乎并不在意的事情,到头来只感动了自己。我一直认为,手写信是很奢侈的东西,家里的纸箱信封却多的已经溢出。我没有送出以粉丝的名义,无法接受我这十多年的陪伴,会被误认为粉丝的喜欢而被替代。我比他们认识的你还要早认识你,我给他们了解的你还要早了解你,我的勇气却不及他们。

 

我在伤感什么?可能这就是年纪大了吧,可我才28岁,这才意识到我已经是奔三的人了,高中时候的同学们都陆陆续续的结了婚,好多都已经有了家庭孩子,而我现在还在等,现在还在你也成为了他们中的一员,我依旧在等,再等什么,我也不知道,或许习惯了一个人,或许在等一个不可能的结果。

 

这些零碎的记忆碎片在我的脑子里拼凑出了一幅幅连续的画卷,感觉自己看了一场电影更好的描述它是一部纪录片,看似是我的,其中的每一帧,却都关于你。

 

你或许永远都不会看到,因为我终究会把它扔进数千万的祝福信里,我与自己和解,按你的性格,如果你们启封了这充满抑郁沉闷的信纸,你一定会感到无比的抱歉,我不想要这样,我要你开心快乐并幸福。

 

今年你应该很难赶回来举办演唱会了吧,要陪妻子。以后是不是回来的时间也少了呢?我们好像都过了年轻的那个时代。现在应该把更多的机会交给新青年让他们掌握新时代的帆船了。其实感觉时间还是太快了,我还没来得及学会如何变得勇敢。我有时候也会恨这么胆小的自己,却始终无法捏起拳头说出自己的想法。

 

我有好多话想要表达出来,但是下笔的时候却不知道如何去描述,或许这些无所谓的事情真正藏在心底的最里面才会是更好的结果。

 

婚礼我会去的,我没有狗血小说里的女主那样殉情而亡如此的脆弱,我看到你有属于自己相伴一生的伴侣,打心底里认为很快乐,为你。我更不会有那种玛丽苏剧情,自以为感天动地的强婚。你剧本里的女主角,我很清楚是谁。对自己倒没什么,毕竟你快乐便好。

 

看着你的粉丝数量,从开始的个位数到现在已经几千万了,真的很感慨。你可以有现在的这般成就,我们都看在了眼里。想起了十年前的老歌,最佳歌手里的歌词“我在台下已经开始感动,整个世界都是你的镜头”,这首歌现在都躺在我的歌单里。那时候我偷害怕班里的同学发现,经常会自己偷偷的听。所以也一直害怕别人发现,毕竟我们的关系太特殊了,我没有关注你的微博,但以后我好像必须成为其中一员了,这也是我唯一能继续说服自己关注你的途径。

 

你一直是一个要强的人,什么事情都要做到最好。这也是我有现在这么好的结果的影响,受你的影响。我相信你的眼光,你选择的女孩一定不会错。你的眼光那么好。

 

窗外的雨停了,玻璃窗上还残留着未滑落的雨珠,太阳已经在阴雨里偷偷的降下了地平线,黄昏了,没想到写了这么久,写了这么多,这也算是为自己做了一个了结,从此以后可能再也无法欺骗自己了。

 

也算是解脱吧,没有人叫醒我,以至于活在梦里太久太久。

 

终于醒了,我要面对正常生活了,就把你藏在心脏的最深处。

 

这三千多的干涩文字概括这13年来我对你的隐晦感情,怎么会亲自送到你手上呢?我一直是一个胆小的人,13年前一样,13年后也依旧未变。

 

就让它紧随着成为粉丝祝福信中的普通一封,永远尘封在泛黄的信纸里吧,看不看得见也没那么重要。

 

严浩翔,我以朋友的身份祝你幸福。

 

我以普通人的身份,希望你下辈子可以看看我。

 

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THE END
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