三千字情书

我以朋友的身份祝你幸福，我以粉丝的身份哭一场。

收到了你的请柬，陌生的名字在我意料之外。我以为会是你工作上的合作伙伴，或者是曾经要好的朋友，却不曾想过是位外国友人。不过这倒挺符合你的审美，你的眼界总是放的很广。

你总是考虑的很周到，高中时的要好朋友都叫到了，大学的应该也有吧。我能在这几十个人中，你还能想到我，也无憾了。

高中时候你说你喜欢有水的地方，以后想去威尼斯举行一场水上婚礼。却在镜头前说想法是举办两场，中西式。最后还是选择了威尼斯，或许这个姑娘就是威尼斯本地人吧。

万万没想到，你我已经到了该结婚的年纪，仿佛昨天还在操场上淋雨跑步，在教室里偷吃冰淇淋。转眼间都穿上了正装，都准备好组建属于自己的家庭。

看到媒体镜头前你在精心的布置属于自己的婚礼现场时，该哭还是该笑呢？我见过你穿西装的样子，我也曾幻想过你当新郎官的样子，但真正看到时还是会被惊艳到。以前在舞台上，你总是穿着大人的衣服，假装自己长大了，却依旧显露出稚嫩。如今是真的婚礼，是真的新郎官，果然还是不一样的。从身上的方方面面都能看得出，你已经是一个成熟稳重的大人，从你对她的眼神可以看出你是真的爱她，你准备好了与她有个家。在很短的时间，为了她从一个男孩蜕变成为了一个男人。

都说人老了才会经常回忆些东西，我却拿着属于我们俩为数不多的回忆度过了一年又一年，我曾多次抱着一丝丝的幻想，或许灰姑娘的故事会降临在我的身上，终究在亲自拿到请柬的那一刻，梦醒了。

我曾拼尽全力考上巴蜀，你却在那时候成名了。感觉小时候梦寐以求的学校也并没有多好，你的身影出现在校园里的次数屈指可数，那段时间挺可笑的，会经常希望学校举行活动，这样你就会作为特邀嘉宾回来了。

如果现在问你是否还记得17岁那年的校庆，你对我说的一句话。你应酬那么多，或许早就忘了罢。又或许没有什么理由记得，毕竟都十多年了。那天你惊喜般的出现在演讲台上，我也作为学生会主席上台发言，你坐在观众席的第一排。目光扫到你的时候，你也看到了我，笑一下。排练了数多次的感言在那一刻全部消失了，大脑一片空白的我强壮镇定的收了尾，胆怯的下台坐在了你的身边。

几个月不见，那时的你好像又长高了，更好看了。是你主动说的话，你对我说恭喜啊，现在这么厉害了。就在那一瞬间，时间仿佛静止了。我也只能小声说谢谢，我也只敢这么做。那天你在讲台上闪闪发光，祝福母校越来越辉煌，我也在心里默默的祝你越来越辉煌。

15岁到现在已经13年了，还是要感谢你这位朋友，让我多次刷新了对自己的认识。原来我也可以变优秀，原来我也会这么好，就是可能晚了点，或许你就看到了。

这几年都有看到关于你零零碎碎的消息，能做到一点儿绯闻都没有，果然没有看错人，看到你依旧闪闪发光，我由衷为你感到开心。

刚刚才发现窗外不知什么时候下起了小雨，还挺应景的，看来老天也在惋惜我这份沉重的感情，哈哈哈，开玩笑的。我真心希望你和那位姑娘可以一直走下去，你的身份，能遇到一个真心爱你的姑娘恰好你也如此的人真的很不容易，看的出来，她是一个单纯善良的女孩。

这么久了才知道，其实你不一定非要一米七五以上，门当户对，金色长发。高考结束后，我我还傻傻的把最喜欢的可爱短发接了长发，到现在还定期更染着不怎么喜欢的金色，拼命的赚钱，终归当上副总。人有时候总是有意隔绝现实，为自己打造一个幻觉的世界。我扮演自己世界里的女主角，每天剧本般过着固定的生活，却时常会因为你的缘故点缀上几颗个带有色彩的星光。高中刷题时我看到过这样一句话，感谢你的精彩耀眼，做我平淡岁月的星辰，也感谢你的耀眼，让我变得更好。

早知道就不去煞费苦心的认识你了，不是后悔和你做朋友。如果陌生人的话，我可能就会跟那些喜欢你的女孩们一样无顾虑的表达爱意。但我们熟悉，我们是朋友。我必须装作毫不在意的不关心你的任何事情。

初中你总是喜欢在操场上踢足球，跟我们畅谈以后要加入拜仁队，成为最优秀的队员，最后却进入了娱乐圈。

今年的慕尼黑如往常一样举办了足球赛，你猜我看到了什么？拜仁队他们夺冠了，我不懂足球无法体会到这种喜悦感，也并不知道这意味着什么，但我相信你看到这个这个消息一定会很高兴。

我花费大量笔墨来回忆这些你似乎并不在意的事情，到头来只感动了自己。我一直认为，手写信是很奢侈的东西，家里的纸箱信封却多的已经溢出。我没有送出以粉丝的名义，无法接受我这十多年的陪伴，会被误认为粉丝的喜欢而被替代。我比他们认识的你还要早认识你，我给他们了解的你还要早了解你，我的勇气却不及他们。

我在伤感什么?可能这就是年纪大了吧，可我才28岁，这才意识到我已经是奔三的人了，高中时候的同学们都陆陆续续的结了婚，好多都已经有了家庭孩子，而我现在还在等，现在还在你也成为了他们中的一员，我依旧在等，再等什么，我也不知道，或许习惯了一个人，或许在等一个不可能的结果。

这些零碎的记忆碎片在我的脑子里拼凑出了一幅幅连续的画卷，感觉自己看了一场电影更好的描述它是一部纪录片，看似是我的，其中的每一帧，却都关于你。

你或许永远都不会看到，因为我终究会把它扔进数千万的祝福信里，我与自己和解，按你的性格，如果你们启封了这充满抑郁沉闷的信纸，你一定会感到无比的抱歉，我不想要这样，我要你开心快乐并幸福。

今年你应该很难赶回来举办演唱会了吧，要陪妻子。以后是不是回来的时间也少了呢？我们好像都过了年轻的那个时代。现在应该把更多的机会交给新青年让他们掌握新时代的帆船了。其实感觉时间还是太快了，我还没来得及学会如何变得勇敢。我有时候也会恨这么胆小的自己，却始终无法捏起拳头说出自己的想法。

我有好多话想要表达出来，但是下笔的时候却不知道如何去描述，或许这些无所谓的事情真正藏在心底的最里面才会是更好的结果。

婚礼我会去的，我没有狗血小说里的女主那样殉情而亡如此的脆弱，我看到你有属于自己相伴一生的伴侣，打心底里认为很快乐，为你。我更不会有那种玛丽苏剧情，自以为感天动地的强婚。你剧本里的女主角，我很清楚是谁。对自己倒没什么，毕竟你快乐便好。

看着你的粉丝数量，从开始的个位数到现在已经几千万了，真的很感慨。你可以有现在的这般成就，我们都看在了眼里。想起了十年前的老歌，最佳歌手里的歌词“我在台下已经开始感动，整个世界都是你的镜头”，这首歌现在都躺在我的歌单里。那时候我偷害怕班里的同学发现，经常会自己偷偷的听。所以也一直害怕别人发现，毕竟我们的关系太特殊了，我没有关注你的微博，但以后我好像必须成为其中一员了，这也是我唯一能继续说服自己关注你的途径。

你一直是一个要强的人，什么事情都要做到最好。这也是我有现在这么好的结果的影响，受你的影响。我相信你的眼光，你选择的女孩一定不会错。你的眼光那么好。

窗外的雨停了，玻璃窗上还残留着未滑落的雨珠，太阳已经在阴雨里偷偷的降下了地平线，黄昏了，没想到写了这么久，写了这么多，这也算是为自己做了一个了结，从此以后可能再也无法欺骗自己了。

也算是解脱吧，没有人叫醒我，以至于活在梦里太久太久。

终于醒了，我要面对正常生活了，就把你藏在心脏的最深处。

这三千多的干涩文字概括这13年来我对你的隐晦感情，怎么会亲自送到你手上呢？我一直是一个胆小的人，13年前一样，13年后也依旧未变。

就让它紧随着成为粉丝祝福信中的普通一封，永远尘封在泛黄的信纸里吧，看不看得见也没那么重要。

严浩翔，我以朋友的身份祝你幸福。

我以普通人的身份，希望你下辈子可以看看我。