【朱志鑫×我】拼命 上

这是我一个梦，结果梦还没做完就被闹钟叫醒了……但是我觉得这个题材真不错就接着写了

内含校园暴力倾向，介意者离

 

 

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‘’朱志鑫，我走了啊‘’

 

我再一次地转过头，已经泪流满面，可还是尽力挤出一个很勉强的笑，我知道那个笑一定很丑。我还在渴望什么呢，还心存侥幸以为他会想小说里一样跑过来拉住我求我不要走

 

‘’我真的走了啊‘’

 

我又试探性的向前走了几步，见他还是没有任何反应，顿时心如死灰，认命的转过头

 

可在我转过头的最后一瞬间用余光看到他叹了口气，眼眶似乎红了，我似乎又有了一点希望，可当我再次小心翼翼地往回看时看到的只有一个背影

 

离别对我来说很常见，特别是真真正正的成为爱豆之后，这次和往常一样，又或许不一样，不一样在哪呢我也说不出来，或许是多了一份绝望在里面吧

 

我知道雪藏的意义，也清楚这一别可能也就意味着永别了，我和朱志鑫的关系也不再是什么荒唐的师兄妹了，他的发展前途很光景，是李飞万万不敢丢掉的，我呢，已经没有任何压榨价值了

 

还会再见吗，不会了吧，再见也是在屏幕前了吧，这是个肯定句

 

从北京到重庆的航班只有几个小时，那天天挺晴的，可我却无心看风景，把我的这几年又回顾了一遍

 

1.或许我真的很想红。

 

大概是从我拼了命的想要作为女生靠那仅有的一个名额进时代峰峻看出来的

 

很显然，社会也很现实，普通人想要在娱乐圈里靠个人脱颖而出太难

 

我努力了三年为了那个名额，为了赌一把，更为了自己不后悔

 

可是优秀的人太多了，有钱有权的人更多，我所想要所向往所遥不可及的是别人父亲一句话的事

 

正处在青春期，经历着每个人在这个阶段都会有的固执，年龄很小，一时间被现实逼得说不出话，竟不知道自己的选择是不是真的错了，竟然迷茫了

 

你以为父母支持我？怎么可能，他们只会在我独自练到深夜时把我骂一顿，在我逃课练舞时把我打一顿再给我一些随时都可能让我崩溃的打击

 

为什么会这样？

 

因为我想报仇。

 

2.三年前，也就是我这个念头萌发的时候，我受到了校园欺凌

 

那也是我一生的噩梦

 

被一群无趣的人每天“欺负”着

 

不过让我感到幸运的是他们并没有对我做出肉体上的伤害，给我的是精神上的和言语上的打压，让我痛不欲生

 

比如呢，比如那些人把他们传的谣发到学校表白墙上，指名道姓地骂

 

再比如一些不知好歹的人上课接老师话把，然后说出一些内涵我的话，全班人都看向我，指着我说话

 

这些他们所谓的玩笑让我痛不欲生，你以为我为了写成文章小题大做？夸大了？被人说两句就难过了？不，并没有，他们不只是骂我，更多的是侮辱。

 

叫我“瑶姐”“炮姐”在我背后指着我说我不是“处”

 

一些特别过分的在表白墙阴阳怪气说“想上我”然后底下评论区里全是“你怎么上，闭着眼上？”以及一些讽刺的话

 

至于他们为什么要这样侮辱我？因为我之前替过一个他们口中的“娘炮”说过话

 

那个所谓的娘炮是我们班的一个男生，平时说话什么的都很温柔，喜欢和女生打交道，就被那些人说成娘炮了。有一次，大课间小组过关的时候，我听到我们组的几个男生在那指着他说“唉，你看那个谁谁谁，娘的吓人，整天就知道跟女的玩，真不要脸，在我们眼里他是娘炮，说不定在他眼里我们就是臭男人呢”之类的阴阳怪气的话。

 

我突然想起玫瑰少年，一个因为被说娘而******的孩子！我心里很不是滋味，不明白这有什么错，温柔的男生就是娘吗？再说关他们什么事？他又没有招你惹你

 

我这么想，当然也这么说了

 

然后那些人就开始侮辱我？“怎么？我说他你反应这么大？你不会是喜欢娘炮吧？啊哈哈哈哈，大家都来看看，卢薇颖喜欢***”

 

我连忙解释，可是发现自己忽略了一个问题，我反驳的那个人就是我前任他兄弟，我提的分，然后那些人就一直想找机会搞我，这不，可逮着机会了

 

3.但是我并没有做错什么啊，我说错了吗？并没有啊，可是谁听你解释呢

 

人类有一种最原始最真实的感受就是在听多人描述后不加自己思考的相信，从而对那人或事落下刻板印象

 

有人为了巴结那男的，就跟着他一起传，一起骂我，结果越传越离谱，越骂越没理

 

当然，那时的我听着朋友的安慰，相信清者自清，对我没什么大的影响的

 

接下来发生的事告诉我我错了，它打了我一个措手不及

 

先是有人把这件事发到表白墙上，然后添油加醋的骂我，就类似于渣的要死，普信女，谁看我两眼我就说他喜欢我啊什么的

 

刚开始只是骂我的人多了，说我闲话的人多了，我并不在乎别人怎么看我，只有对我没什么实质伤害我都不会去管他的

 

直到我在学校门口看见几个七年级的指着我说我就说那个普信女谁看我两眼我就说他喜欢我了啊什么的，直到这事我还只是震惊而已，可我回家时打开手机发现全是在好友申请上面匿名骂我的，表白墙骂我的人也越来越多

 

再铁石心肠也会难受的啊

 

到了班，发现和往常不一样了，我跟我朋友说话好多都爱答不理的，我就感受到了这件事的严重

 

我去找我闺蜜问了句怎么回事，她拉着我说那个人说要孤立我，谁跟我说话就打谁，我蒙了，等我反应过来发现她已经回班了，我第一次感受到被孤立的滋味，感受到被冷落，包括闺蜜。

 

4.上体育课我们测800m，当时女生先跑，男生在旁边围着看，当我跑到男生队旁边的时候，他们那些男的就指着我就说普信女加油普信女加油你看我两眼，你是不是喜欢我呀？之类的话，本来我才跑了两圈，身体还能接受得了，实际上并没有多累，但是听了那些话之后，我便开始觉得头晕。觉得恶心，重心向下，马上就要栽在地上，胃里一阵翻山倒海想要吐。然后我赶紧停下来去向体育老师请假说我想吐，去趟厕所。就赶紧从操场回到了二楼我们班里，刚一坐到位上我就觉得不对劲，难受的厉害，赶紧跑到厕所，直接被恶心吐了。

 

这是我第一次生生的被人直接给恶心吐。

 

我还是有希望的，我觉得正义肯定是对的，如果我解释解释说不定就好了呢

 

那事的我还是太天真，可笑！解释？根本没人理会好吗，我说的话在他们眼里都是辩解，都是临死挣扎，他妈的也就只能默默承受着他们的白眼

 

脑子里不只演过一次报仇的场面，冲上去给他几巴掌。把他骂的狗血喷头，告诉他老娘很好，但我始终没有那么做。我得考虑后果呀，难道再被他们加上泼妇的名号继续骂继续嘲笑取乐？我敢肯定他们一定会那么做。

 

那些人真的很恶心。我们班的一个男生之前给我表过白，然后最近他在空间里面写小作文，骂我说我普信女，说他给我表白，只是发错了人，但是他给我表白了三次，我拒绝了三次。并且每次都是很委婉的告诉他，我们做朋友没有说的很绝，也没有把这件事传出去，不给他面子。我始终不理解他为什么要这么对我后来才知道，是那些看不惯我的人，威胁他，说给我扯上什么关系就打他。

 

这种事发生的不是一次两次了，好像现在所有人都怕跟我扯上关系。也确实，我现在被所有人骂，所有人都讨厌我。我在他们心中就是一个笑话，谁愿意和一个笑话做朋友，从而被那些人一起孤立，一起骂呢。

 

5.他们口中的玩笑让我痛不欲生

 

我也就只能听着他们的谣言独自难受

 

我就这样麻木的看着他们往我脸上抹黑，但是并不想做什么，但是我又能做什么呢？就是做了有什么用呢？我的名声都已经这样了，做那些可笑的解释有用吗？谁信呢

 

我开始“表现”的不在乎起来，因为我知道他们的目的，他们就是想折磨人，我越难受他们越高兴，那我就表现得不在乎好了

 

我每天晚上下晚自习都会经过那条河，也会停下来，静静得盯着河面几分钟，听着河水流淌的声音，看着岸上孩子们欢快的笑脸，会想，是不是真的是我错了，是不是真的是我的原因他们才会乱传的，真理真的一文不值？难道野花就一定被玫瑰所排挤？真相真的没人听？他们为什么要这样做呢

 

一个月了，我度过了漫长的一个月，我敢说这比一个世纪还要长的多，至少现在我是这么认为，

 

流言蜚语真的能杀人。

 

这件事还是没能压下去，他们还是如此，我也还是如此。在很多瞬间，我真的觉得自己快要撑不住了，你打开手机看到的算什么我的话。我又没法让自己不看，我受不了了，不止一次的风。不止一次的崩溃，走到河边想跳下去的心也越来越重，又是这样。

 

每天晚上去河边走走，成了我目前唯一的期待，因为那儿没人逼我。

 

下了晚自习从他们嬉皮笑脸的讽刺中逃亡似的跑出校门。无疑，从家到学校的那段路是我永生难忘的噩梦。

 

6.我再次来到河边。今天晚自习最后一节课，数学老师讲题拖堂了，下自习晚了十几分钟。可就是这十几分钟，天色已经比我往常放学看到的暗了不少。天还有点阴，风也不小，那天很冷，河岸边的柳树枝条被风吹得拂动起来，岸上已经没有多少人了。

 

不知为何，越是人少的地方，越能让我心安。

 

没多久，下雨了，雨打在河面上，淋在我身上。

 

“姐姐，下雨了，快回家吧！”我闻声回头，一个三十岁左右的女人，牵着一个四五岁大小的女孩

 

“好的，谢谢你啦。”我笑着回应。

 

她们走了，可是我并没有离开。雨滴在河面上的打击上愈发激烈，我心里的感情也愈发浓烈，平时被我藏起来的情绪全在这时像洪水一样溢出来

 

我又哭崩溃了。

 

“我真的撑不住了。”我自言自语，不敢说的太大声啊，怕打扰到柳树和地上的小草，怕吓到河中的小鱼小虾，怕把坏情绪带给它们——一切对我友好的事物。

 

我没知觉的往河里走去，觉得可能真的只有死这一条路了吧

 

我可以清晰得感受到水的浮力越来越大，大到好像他们造谣时我无助的样子

 

一个念头冒了出来。“你不想报仇吗？”

 

是啊，我想报仇，我不止一次的幻想过，当我站在顶峰在一个他们需要仰望的视角看他们，嘲笑他们，我想告诉所有人，那并不是我的错。正义真的很伟大，他们不就是想看我崩溃吗？那我死了不就是正应了他们的意吗？

 

我不能这样。可是水已经满到了我的胸部，我不会游泳，怎么办？怎么办？在这时，我看到旁边的一个柳树根，抓着它爬了上去，看呐，老天爷不想让我死不是吗？

 

我全身都已经湿透了，回到家免不了又要被训一顿。

 

我不会逃避的，要么死，要么面对，可是这件事真的让我无能为力了，那就变优秀，用高雅的手段回击。

 

7.我学音乐已经三年有余了，梦想一直是当个歌手，学了这么久的特长。就是想在这条路上能有一条好的出路，再加上现在饭圈互撕那么厉害，更让我感受到了现代爱豆的力量

 

于是，便有了开头的一幕。

 

我真的很想红，很想在这条路上走出来，我要报仇！我受不了了！

 

但事实上与其说是我想要倒不如说是我需要

 

我开始更加关注娱乐圈，之前我就追星，追TNT，所以对时代峰峻的了解也比较多。更因为时代风骏是养成系，年龄小也没关系，就从小培养嘛，而且在我看来，在目前市场上比较大火的娱乐公司，时代风景是我所符合且我仅有的条件内最有发展前景的。于是，我的梦想便成了进时代峰峻

 

近乎拼命的努力了三年了，谁说努力就有收获的，三年了我都还没有看到一丁点的希望

 

想过放弃，但是听到那些侮辱我的话就又来劲了

 

‘’这条路真的难‘’这是我唯一的感受了

 

我顶替了一个女孩！侥幸的进入了公司！

 

那天我疯了一般的哭，疯了一般的大喊，一个人在凌晨的街道到处乱转，笑了哭，哭了笑。我难道就要过上我努力了三年做梦都想得到了生活了吗？我就这样进入了时代峰峻吗？我不敢相信，我不敢相信啊。

 

但更怕的是原因被爆出来

 

未完··········

 

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这里面有很多我的真实经历，就是想告诉每个受过伤或者正在经历那些伤的宝贝们，你不是一个人，有人陪着你的，总会有人会为了爱你而出现，现在我看到那些他们诽谤我骂我的话或者每天他们在班里直接就对着我说、内涵我的时候也是真的很难受。可以说只要有我们学校的人的地方就有人说我。但是那些真的就是他们为了一些事报复我传的谣，我也没办法了，不想说什么了，那就把自己变的更优秀一点吧，见到更多优秀的人，用高雅的方式告诉那些人我很好。他们不就是想恶心我嘛，恶心不到就行了。

未完会有下的